应对“危险行为”- 设定清晰的界限

应对“危险行为”- 设定清晰的界限

时间:2019-9-5

应对“危险行为”- 设定清晰的界限

应对“危险行为”- 设定清晰的界限

编译: Shelby Xia

在我们生活的这个世界,有各式各样的“规则”需要每一个人去遵守。小至“吃饭的时候不能跳来跳去,因为可能会噎著”,“楼梯要一级一级地上落,因为可能会跌倒”。。。大至“不能够站在高楼的露台边缘,因为危险”,“不可以玩火柴和刀子,因为可能会伤害到自己和他人”。。。

那我们该怎么样教导我们的孩子去遵守这些规则呢?答案是:为他/她们“设定清晰的界限!”

作者用“界限”代替“规则”使家长与孩子之间的关系更具人性化。“规则”可以具有权威或法定效力,“需要遵守规则的人”和“设定规则的人”完全没有商讨和解释的余地。但是“界限”就柔和了“规则”的刚性,同样也需要遵守,但是“设定界限的人-父母”确是有需要和“被设定界限的人-孩子”在设定界限的时候做出沟通和解释。

“设定清晰的界限”并使之有效,需要遵守以下几项规则:(哈哈,这里是规则)

  1. 尽量少设界限。我知道,一定有家长刚刚才兴高采烈地想,这下我可要设定好多界限了!现在怎么又说:“尽量少设”?

我们想要您和孩子的关系是一种90%的时候您对孩子说:“Yes.”只有10%的时候说“No.”。我们需要给我们的孩子一定的控制权/商讨权,但是如果我们需要不停地说“No.”,我们就变成了:“制定规则的人”,这会破坏我们和孩子的关系。

尽量把您的家布置的越少需要设置“界限”就越好。盖住电源插座,桌角放上防护软胶,楼梯口加置围栏,厨房的刀子放在孩子取不到的地方,大门内侧顶端加置扣锁,如果您住在高层,要么在露台外,要么在通往露台的出口加上围栏,等等。。。

  1. 设置“界限”应使用的态度是:我们这样做是因为爱他/她,而不是惩罚他/她。我们要与孩子解释!这就是为什么我们称为“界限”而不是“规则”的原因。

当你试图阻止一样孩子喜欢做的,但偏偏是一样在您看来危险的事情。您会用什么态度(语态和形式)来传达这个信息?如果您大声说:“NO!”,“STOP!”,这在孩子看来您是在惩罚他/她,您在阻止他/她做一件他/她喜欢做的事情!如果换一种方式:您可以这样和他/她说:“原来星星喜欢看外面的风景,妈妈可以和你一起看,让我们坐在小凳子上,阳台边太危险,妈妈会担心。”并且提供替代行为:“等吃完晚饭,我们可以一起到楼下去转转。”或者:“周末我们去电视塔的观景台,哪里可以看的更远。”

  1. 一致性,不可改变性。

一致性地贯穿“任何时候,任何人,任何等级的负面行为”都不可以更改这个“界限”。例如:星星对厕所马桶特别有兴趣,总是伸手进去玩。这对他/她的健康有危害,我们要制止这个行为。在我们和他/她解释了我们是因为不想她/他生病,这么做是因为爱他/她之后。我们就盖上了马桶的盖子,自己坐在上面,任凭他/她怎么哭闹,都不会改变。星星恐怕会闹上1个小时(如果以前曾经有人允许过他/她),那我们就坐在盖子上一个小时,星星最终都会停止他/她的负面行为,因为“无效!”

  1. 提供替代行为,或者转移注意力。

在“规则2”中,我们已经提到“替代行为”。大家想一想“规则3”中的例子可以提供什么样的替代行为呢?我们可以让星星在浴缸里玩水,或者去游泳池。。。

如果您实在想不出可以使用什么样的替代行为,您就只有“转移她/他的注意力”去一样比“危险,有危害”的行为更具吸引力的适宜项目/活动/物件上去。

记住以上这四个要点,相信您的孩子最终会学习到如何保护自己!

参考资料:Kate C. Wilde (2015)自闭的逻辑 Autistic Logistic. (第二章 Creating Clear and Strong Boundaries)

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